【アダルトチルドレンの回復へ向けて　②】　　　　　　　　　　　　　「内なる親」との対決を考える　　　　

いわゆるアダルトチルドレンと呼ばれる生きづらさからどうやって抜け出し、自分自身の生きた方を手に入れることができるのか、いくつかの考えをまとめてみました。この母ー娘の問題については色々な取り組みや著作で触れられています。それらを参考にしつつ、私は私なりに考えてみたいと思います。

＜内容＞

➤「親ー子の関係」について

➤「内なる親」とは

➤「内なる親」と罪悪感

➤「内なる母」との対決　～英雄誕生：自立への第一歩～

➤一人の個人としての対応な関係

➤現実の母との関係　～対決？許し？大人としての付き合い～

➤「不幸にする親」著　ダン・ニューハースから

➤「私は親のようにはならない？」　～影の問題～

➤あなたはあなた　私は私　～ゲシュタルトの祈り～

「親ー子の関係」について

　親と子の関係はまず個人が生きていく上で身体的なベースとなるものです。赤ちゃんは生命を維持するために親・養育者との関係だけが頼りになります。それだけに「親と子の関係」は生きていくための最初の基盤・背景として存在するものです。そして長じるにつれ生命の維持だけでなく、自分と言うものをどうとらえるか、そして他人や外的世界をどうとらえるか、という心理・発達的な側面でも大きな影響を与えています。それだけにその関係が上手く行っている時は表だった問題として現れませんが、その関係の歪みやストレスが溜まってくると様々な軋轢が生じてきます。

　幼い頃はそれは直接的に個人としての親と子の関係になりますが、次第に現実の親と言うよりも子どもの中に内在化された「内なる親」との関係になってくることが多いのです。そしてその場に親がいなくても、あるいは直接その場での関わりがないのに、「内なる親」が子どもの行動や価値観や対人関係に影響を与えるようになります。

もちろんそれは必ずしもネガティヴな影響だけではなく、生きていくうえで守られているという安心感につながる「基本的信頼感・基本的安心感」と呼ばれるようなポジティヴな心理的基盤を形作ってもくれます。ですから親の生き方を取り込むことが問題なのではなく、「内なる親」が子どもの生き方にネガティヴな影響を及ぼすことが問題となるわけです。

「内なる親」とは

では「内なる親」と子どもとの関係はどういうものなのでしょうか。「内なる親」という場合、「親」と言っても個人的な親ではなく、子どもが取り込んだ「親の生き方や価値観やイメージ」と言っても良いかもしれません。親のイメージには「父性」と「母性」の二つのイメージがあります。一般的に行って現実の父親は「父性」的で、現実の母親は「母性」的であることが多いのですが、「父性」「母性」と言うのは、実は父・母を問わず両方備わっているもので、場合によっては「母性的な父親」「父性的な母親」という場合もあります。

その「父性」「母性」にはポジティヴな面とネガティヴな面があります。例えば「産み育てる母性」「正しい方向へ導く父性」はポジティヴな面ですが、言うことを聞かないと「飲み込む母性」「切り捨てる父性」というネガティヴな面に切り替わるという面もあるのです。一般的に言って「飲み込み（切り捨てる）」というネガティヴな面が子どもの心の中に占める割合が多くなると、子どもの中の親の存在は「脅威を与え」「自由を奪い」「処罰する」存在となります。つまり子供の自らの「内なる親」によって自らを不安や自信喪失、自己否定、自己処罰へと追い込む事になるのです。そうなると子どもは、自己実現だけでなく対人関係においても無意識のうちに自己抑制がかかったり、逆に感情が暴走がしたりして色々な面での行きづらさに苦しむことになります。

　そういう状況に立ち向かうためには、まず子供自身が自分の中の「内なる親」に立ち向かう強さを育てることが必要になります。その第一歩は思春期の子どもたちが実際の親に対して取るような「怒りを伴う自己主張」を、まず自らの「内的な親」に対して行う力をつけるということです。

そしてそのようなステップとして、スーザン・フォワードは「毒になる親」という著作の中で「親に対する手紙」を書くことを勧めました。これは直接実際の親に対して怒りをぶつけるのではなく、まず自分の怒りと自らの思いを言葉にして「内的な親への手紙」という形で表現するという方法です。

「内なる親」と罪悪感

思春期の反抗でも見られるように「怒り」と言うのは自分を固める防衛となります。自分を責める代わりに、相手のせいにして怒るというのも自分を守るための一つの方法でしょう。それは決して悪い面ばかりではありません。むしろ怒りが自分だけへ向かうと自責感とうつ状態になってしまいます。しかし同時に怒りにはもう一つ副作用があります。それが「罪悪感」です。

思わず怒りの感情を出してしまったことに罪悪感を感じてしまうことは誰でも経験があると思います。「内的なネガティブな親」はそこに付け込みます。「子どもが親に怒りをぶつけるとはどういうことだ！？」「これまで世話になりながらどうしてそんなことができるのだ？」というような内なる親の声が聞こえてきたように思ったことはありませんか？実はそれはあなたが自分の中に取り込んだ「内なるネガティヴな親」の仕業なのです。その罪悪感に負けてしまうと、子どもはいつまでたっても親にかなわない弱者の立場から抜け出せません。

内なる母との対決～英雄誕生：自立への一歩～

一人の個人として対等な関係

今まで述べてきたことは決して思春期の子供のだけのことではありません。いわゆるアダルトチルドレンと言われ、母親の支配や過干渉、脅しや策略に負けて、自らのうちに「ネガティヴな母親」をとりこんでしまったあなたにはやはり必要な「母殺し」の通過儀礼でしょう。その内的なプロセスを経て、子どもではなく、一人の大人の女性としてのあなたが誕生するのです。あなた自身が英雄となり、ネガティヴな母親の牢屋に閉じ込められたあなた自身を開放し、自分の世界を取り戻すのです。

「内なる母親」との対決はどうしても必要です。心の中で自ら取り込んだ「内なる母親」に対し対決し一人の自立した個人として、「内なる母親」に対等の関係を築き上げるのです。それにはまず自分の感情を開放する必要があります。対決するためのエネルギーはあなたの感情の中にあります。子供時代からどういう体験をしてきて、その時に自分はどういう感情を感じ、抑え込んできたか、思い出す必要があります。それは大変つらい作業です。何しろ昔、表に出せなかった感情を掘り起こして改めて感じてそれを再体験するということなのですから。

しかしそのプロセスを経ることは避けられません。以前経験することを避けた感情と向き合う作業を再び避けてしまっては前に進めません。もし一人でその感情に直面する勇気がない場合はカウンセラーや信頼できる人と一緒に取り組んでください。そしてその後、それを言葉にします。言葉にすることで、大人になったあなたが子供時代の本当の気持ちを相手：「内なる母親」にきちんと伝えることができるからです。それがＳ・フォワードの言う「親への手紙」なのです。こうすることによってあなたはこれまで十分に生きることができなかった「子供時代のあなた」を再び生き直し、「大人のあなた」によって本当の自分の気持ちを再確認することができるのです。

そして次にすべきことは今の「大人のあなた」が「子供時代のあなた」を慰め勇気づけることです。「親ー子関係」の牢屋の中に閉じ込められている「子供時代のあなた」を「大人のあなた」が解放してあげるのです。それが先に触れた「英雄」の仕事です。その結果一人の個人としとしての「大人のあなた」が一人の個人としての「大人の親」へ対等の関係を作り上げることができるのです。

現実の母との関係　～「対決」？「許し」？「大人」としての付き合い～

こうして「内なる親」との対決のプロセスを無事に通過することができれば、次に「現実の母親」との関係を見直す準備が整います。現実の母親はあなたがこれまで感じていたほど圧倒的な存在ではなく、欠点だらけで理不尽な関わりを押し付けてくる「一人の個人」なのです。確かに生物学的には「親と子」の関係は残りますが、同じ社会生活を営む一人の個人としての母親は迷惑で負担を押し付ける一人の個人なのです。

もちろん場合によっては、母親自身も自らの子供時代に縛られて母親自身の「内なる母親」に操られているかわいそうな個人なのかもしれません。しかしその問題は大人であれば「自分の問題は自分で背負う」べきなのです。長く苦しんでいる母親に同情こそすれ、あなたには直接的な関係はありません。ましてやあなたが彼女のカウンセラー役になる必要はないのです。必要があれば母親が自分自身でカウンセラーを探せば良いことなのです。

ここまで割り切った考え方ができるかどうか、それはあなたの「内なる母親」との関係によって異なるでしょう。まだ罪悪感がどこかに漂うならば、「内なる母親」の影響が残っているとも言えます。しかし現実の母親に対して、現実的に「対決」したり、あるいは逆に「許し」を与えたり、また完全に「縁を切る」ことが必ず必要かどうかは、じっくりと考えなければいけない問題です。「内なる母親」に対して対決することは必要ですが、現実の母親との関係は「一人の個人と個人の関係」であり「大人としての付き合い」をすることが次の課題であるとも言えるからです。

そのことについては、次の段落でまとめてみますが、それを考える参考として「不幸になる親」（著　ダン・ニューハース）を取り上げたいと思います。

「不幸にする親」著：ダン・ニューハースから

私は親のようにはならない？　　～影の問題～

あなたはあなた。私は私。　～ゲシュタルトの祈り～

さて少し話が広がって「影」の問題まで取り上げてしまいましたが、結局のところ「母親が重い」と苦しむことも「母親と同じような生き方をしない」とかたくなになりすぎることも、同じように「母親ー自分」の関係に絡み取られている生き方なのです。

では「親―子関係」に絡み取られずに、より自分らしい生き方を取り戻せばいいかと考えた時、ヒントになるのが、ゲシュタルト心理学の創始者Ｆ・パールズが唱えた「ゲシュタルトの祈り」という詩です。最後にこの言葉を紹介して終わりたいと思います。

現実の母親とどう付き合えばよいか。それについてはその人の数だけ答えがあるといってもよいでしょう。母ー子関係のみならず、生きるということに、正解は一つではありません。

ただもし言えるとしたら、一人の大人、一人の個人として「わたしはわたし。あなたはあなた。」

そして「私は私、母は母。二人が出会えれば素晴らしいこと。しかし出会えなくても、あるいは別の道を歩くことになっても、それはそれでしかたがないこと。なぜなら母と娘は、今やもうそれぞれは一人の大人なのだから」。

素敵な出会いができればそれに越したことはありませんが、かりにすれ違ったままであっても、それはそれで仕方がないことなのかもしれません。何よりも、親も含め、人がどう言おうとも、自分らしい納得できる生き方こそ、本当の自分の人生だと思うのですが、いかがでしょうか。

＊なお次回は「私は母と同じようにはならない」という「影」の問題について考えてみたいと思います。